No Name

Las sonrisas caen y desaparecen sobre el frío y mojado asfalto...
Gemidos de dolor y el llanto de la cruel realidad son la melodía de fondo de esa tétrica escena
Golpe tras golpe le hacen creer en los relatos de otros y ya no más en las mentiras de él
Tratar de evadir la agresión no es el camino, tratar de evadir su ser no es el camino...

Y tratar de protegerlo es el suicidio

Impotencia guardada de años, amor frustrado de casi toda una vida le hacen, por primera vez, abrir los ojos a la verdad que vivió días tras día

Momentos que jamás volverán, tiempo que desperdició sin recompensa. Más bien, la vida le dio una mala jugada y casi le ganan.

Corre mientras puedas porque tiene que entender que no todo es como lo aparentan; entendió que nunca terminas de conocer a alguien por completo.

Decisión difícil

En los últimos meses he tenido como una especia de conflicto mental sobre lo que quiero hacer con el resto de mi vida. En realidad hace como 1 ó 2 años atrás no le tomaba tanta importancia a que carrera quería estudiar.

De pequeña deseaba ser veterinaria o doctora; éste último porque mi papá siempre me decía que imaginaba verme con una gran bata blanca y ayudando y curando a todos. En realidad, los programas de emergencias, de medicina y todo lo relacionado con esa profesión me llama mucho la atención; me gusta ver de que tratan los diversos tipos de enfermedades, pero siempre pensaba: ¿y si me equivoco y le hago mal a alguien? ¿Si mato a alguien?, luego pensaba "pero para eso estudio, para aprender y no hacer las cosas mal"

Pienso que tenia una idea errónea, supongo que de pequeña pensaba que me graduaba en la universidad y de inmediato iba a tener trabajo de la carrera que había estudiado... pues no, más tarde, al informarme, ¡al preguntar e investigar! me sentí tonta, tengo que hacer pasantias, post-grado, maestrías, no sé, todos los diplomas, títulos, que se yo, que hay que sacar... Nada fácil, y nada rápido...

Después de hacer diversas listas de opciones y eliminar todas las ideas pensaba: "¿Y ahora qué?"

Pensé en infinidades de profesiones ¡pero ninguna me resultaba la correcta! Dejé un tiempo de pensar en ello... pero en los momentos cuando más pensaba en ¿Qué hacer? era cuando conocidos y amigos me preguntaban : ¿Y qué piensas estudiar? y yo respondía: eh... no estoy segura...
¡ME DABA TANTA VERGÜENZA!

(continuará(?))

Envidia la calma...

Parece que me hundo en el sonido de la lluvia que cae
esta promesa es el sueño de quien... Espera, ¿para quien es este sueño?

Por favor, hazlo por mí... es que quiero ver todo de tí y amar todo de ti.

Cuando nos agarramos de la mano aparece ese aroma desconocido del otro
Aunque puedo respirar con normalidad parece que tarde o temprano me derrumbaré
Si pudieras amarme más profundamente que sólo esas palabras simplemente podría creer que estas de pie frente a mí en el pasado que se demuestra de repente, las veces que nos tocamos.
El pasado que se muestra de repente me hiere cada vez que me tocas. Pero es que quiero amarte en mi vacío interior
No podríamos llenar el frágil vacío, flotando en esas lágrimas.
Aunque encuentre el alivio en esta paz, Tú, que estás a mi lado estás rompiéndote en mi interior

La respuesta está ahogándose en una sonrisa....
No hay nada más para reírse delante de mi
Ojalá pudiera estar junto a ti para llorar nuestro adiós...

Los días que no volverán, la persona que amé

Continuación

Hace poco había twitteado que iba a postear una historia clandestina, yo como autor por supuesto, pero no he tenido la determinación suficiente para seguir... Yo se lo que quiero expresar en el one-short, ¡Pero! me falta más inspiración y determinación para plasmarlo todo en una hoja... Espero que un día que no tenga nada más interesante que hacer la adelante bastante y poder postearla...

See, yo escribo como si cientos de personas me leyeran...

Voy a seguir con mi entrada anterior; me estaba describiendo un poco refiriéndome a los pecados capitales.

Cuando iba leyendo más sobre los siete pecados capitales, llegué a pensar en un momento que ser humano puede ser un sinónimo de pecado; todos lo hacemos, al nacer ya tenemos el pecado original. Me pregunto: ¿será que nuestro propósito es el de limpiar cada impureza que nosotros mismos provocamos al negar a nuestro Señor? Pero no creo que para lograr acercarse a la pureza haya que ser monja o Padre... ¿Será negarse a los placeres de la vida? Pero no creo que nadie; en esta época, piense en fallecer virgen...Vaya que la religión es algo tan complicado.

Envidia Si, he sentido envidia, por un accesorio, por un amor, por un sentimiento... Pero estoy rebuscando en mi memoria que con el desear algo ajeno nunca he querido el mal del otra persona por tener lo que deseo. Mi mamá me ha criado bien, supongo (risas). No hay que ser conformistas, por ahora no estoy independizada así que no puedo ambiciar una vida mejor a la que tengo, ¿que gano con enviarle malas energías a los demás? Es destructivo...

Codicia ¿Yo? ¿Codiciosa? ¡Jamás! (no es sarcasmo) Si he querido riquezas, pero de llevarlas al punto como tal de la Avaricia, o también , Codicia, no puedo.

Soberbia u Orgullo, yo no tengo un ego, mi gran placer no sería ser preferido por todos. Soy orgullosa en cuestión de hombres, pero en temas tales como amistad, familia, entre otras, yo no conozco el significado de estos términos. Tal vez de a momentos, pero logro recapacitar.

Para que estos sean pecados como tales debes llevarlos al VICIO.

Pienso que al hacer este tipo de cosas te ayuda mas a conocerte a ti mismo. Nunca me había puesto a representarme con cada pecado. Pero como cada defecto también existen sus virtudes. Pero en este momento no pienso a decir mis virtudes, no creo hacerlo ni en un futuro, no seria tan interesante para mi, hablar de virtudes seria como halagarme a mi misma...

Mi baja autoestima y describiéndome con los 7 pecados capitales

Siempre he querido sentir esos placeres naturales de la vida sin que ningún pensamiento negativo me lo impida.

He querido; en contadas veces, poder ser otra persona, poder cambiar y arriesgarme a hacer cosas que Carmen Ron NUNCA se atrevería.

Debo decir que soy una persona tímida, insegura, introvertida, pero HONESTA y por más que todo me considero una buena persona. Aunque este fin de semana he demostrado lo contrario a este último...

Cuando a mi mente pasa el "querer cambiar" siempre llego al punto de preguntarme : "Pero, ¿para qué?"
¿Para que ser como las demás?, ¿Para que ser una loca de haz fama y acuéstate a dormir?.
Supongo que de mi también se habrán dicho cosas fuera de tono, porque cada quien es humano y hay ocasiones que se "desata", por así decirlo, y realizas actos que no lo piensas ni dos veces. Y de ahí viene el arrepentimiento.

Existen 7 pecados capitales, de los cuales 7 conozco

Lujuria; no soy su esclava, no siempre me dejo llevar por ella, pero soy humana, inmadura y debo decir que también soy inocente. No sé si solo sea mi caso pero tal vez me dejé llevar por ella en algún caso sin darme cuenta...
Pereza; creo que también debí poner este termino en mi pequeña descripción de mi mas arriba... Si llego a ir al mundo de las tinieblas seria por este pecado! Nada más que por este. Mira, yo podría ser puntual, ser la mejor estudiante, la mejor hija, la mejor TODO si no fuese perezosa... pero, ¿sabes que es lo peor de todo? ¡Que se que podría ser mejor pero la misma PEREZA ME GANA! Para mejorar en algo primero hay que admitir que estas mal en ello...
Gula ... a este no sé que decir, soy golosa con dulces, pero en lo general no. A cualquiera le pegan sus antojitos y se quiere meter algo en la boca sabroso, un chocolate blanco, con almendras ó uno negro... unas papas de mcdonalds... una hamburguesa en el perro-calentero que queda en tu cuadra... No es el mejor momento para hablar de esto yo teniendo hambre... ahora puedo decir : GULA ARRIBA DE MI
Ira no soy una persona que me dejo llevar tanto por este pecado, pero siempre existe un día, un lugar, una ocasión en el que estas de malas y cualquier cosa, gesto, acción, equis impulso te deja envolverte de la ira... Lo mejor es saber controlarla, pienso que la ira es uno de los pecados que más se dejan notar, y obvio el que menos se puede sobrellevar tan fácil, todo es por tu personalidad: si eres una persona conflictiva, impulsiva e inmadura tiendes a dejarte llevar por la ira; pero en cambio si eres, relajada, piensas con la cabeza y "madura" en ese sentido es más fácil controlarla...

Esto es MÍO

Continuaré otro día con envidia codicia y soberbia


Buenas noches.

Se me olvidaba...

Quería también mencionar que el nombre de mi blog es muy tonto y poco original! (risas) ¡Pero! No soy buena con los nombres, ni títulos ni nada que ver... espero que en algún momento de mi vida cotidiana se me venga en mente algo bueno para quitar eso de My Life as Vicky y poner algo mas, no sé, ¿profundo? o mejor... algo mas original.

Confusión

Hoy a las 1:54 he creado este nuevo blog; lo creé más que todo por inspiración de un amigo al leer una de sus entradas, así que quise intentar lo mismo.

Realmente no sé que debería escribir aquí, solo me dejaré llevar e intentaré hacerlo como cuando escribo.
No, no escribo poesía ni nada filosófico, mas bien escribo romances, parodias, sexo, hasta culebrones escribo! Pero lo mas extraño es que escribo especialmente sobre relaciones "homosexuales". ¡No! No se me voltea la canoa, en realidad no me intereso por ninguna mujer para tener algo mas que amistad, en realidad mi preferencia al escribir sobre temática gay (sobre hombres, NADA sobre mujeres) ni yo misma sé el porqué! ¿Pueden creerlo? Es solo un gusto, que pienso yo, no tiene absolutamente nada de malo, mas bien tengo una amiga que también escribía sobre ello... y a otras amistades les interesaba mucho leerme. La verdad, hablar sobre esto personalmente y con personas específicas me incomoda, pero también muchas veces le comento a esto a personas (hombres) para ahuyentarlos (ups!!) pero más parece llamarles mucho la atención y quieren que alguna vez escriba algo sobre ellos...

¡Oh! pero miren como he dado tantos giros, veo que me he inspirado un poco (risas).